Боевое кредо - Страница 48

Тут и Эдик подоспел.

– Я там что-то в кабинке наверху натворил, – сознался он, переодеваясь в комбез и трясясь от страха. – Вы меня не выдавайте.

– Мы тебя вообще не знаем, – буркнул Степной. – Побыстрее бы отсюда свалить, дурдом какой-то.

Мы переоделись и стали ждать своего нового шефа. Вскоре появился и он.

– Блин, у нас звукреж с ума сошел, репетицию у танцоров сорвал, – пожаловался наш «начальник».

– А почему в зале публика? – осторожненько поинтересовался я.

– Да какая публика! Так, загнали военных, пэтэушников и прочих статистов, чтобы выступающие себя как на премьере чувствовали. Через пару недель большой «сборник» даем, наши попляшут, попоют, а под конец пара заезжих звезд будет, вот и «генералим». У нас сейчас рабочих сцены не хватает, но, надеюсь, на премьере будут все.

Нашего «шефа» звали Дмитрий Федорович, и по должности он заведовал всей сценической артелью. Переодевшись в подменку, мы пошли за Федоровичем куда-то в подвалы и перетаскали кучу ящиков с реквизитом. Потом нам вручили какие-то огромнейшие шторы и отправили на хозяйственный двор, развесить их и выбить от пыли.

Справившись с поручением, мы перекурили и пошли разыскивать «шефа», чтобы доложить.

По дороге на нас опять напали «деятели» и стали утверждать, что мы «революционные матросы» и должны немедленно спуститься в какую-то рекреацию и что-то отрепетировать. Пришлось застегнуть комбез на верхнюю пуговицу, спрятать свою флотскую тельняшку и пообещать, что мы немедленно спустимся, разобьем Колчака и пару раз пульнем из носового орудия по Зимнему. Отвязавшись от театралов, мы все-таки нашли Федоровича и потребовали немедленно отпустить нас, потому что уже проголодались. «Шеф» оказался вполне адекватным и, перед тем как нас отпустить, отвел на сцену убрать музыкальные инструменты после выступления какой-то рок-группы. Занавес был опущен, слышался гул голосов неблагодарной публики из пэтэушников и военных, которых никто из выступающих так и не смог расшевелить.

– Зырь, что тут! – заорал Степной и кинул мне черную кожаную «косуху», всю в заклепках и шипах, сам напялил на себя точно такую же, сняв ее с барабанной стойки.

– Прикинь, типа, мы тоже выступаем, девки в зале кипятком, зажигалки, поклонники и все такое, – замечтался Вова, надел найденные на барабане черные очки и кинул мне точно такие же.

– Ну, а что, мы с тобой в паре на дискотеке под «Кар-мэн» неплохо «слабаем», – подыграл я, снаряжаясь в очки и «косуху».

– Скучно, – сказал Эдик, – пойду-ка, какую-нибудь музыку врублю.

– А ты, типа, шаришь, как? – спросил его Вова.

– А то, – гордо ответил Эдик, зашел за сцену и начал карабкаться вверх по железной лесенке.

На весь зал сперва раздалась череда каких-то непонятных звуков. Потом сильный женский голос затянул про «валенки», потом – о, чудо! «Ту-ту-ту-туту-тутуту», – раздались знакомые аккорды.

– О мля, «Кар-мэн»! «Лондон, гуд бай!» – возбудился Степной и стал в стойку, с которой мы с ним начинали танец на дискотеке.

А один из рабочих сцены, отвечавший за занавес, услышав звуки музыки, попутал все на свете и нажал кнопку, решив, что представление продолжается. Ну, а «световик», еще не покинувший свой пост, направил на сцену прожекторы.

Степной замер с открытым ртом и повернул голову в мою сторону.

– Чего смотришь, танцуем, – проорал я, улыбаясь.

Вова кивнул, занавес поднялся, и народ, стремившийся на выход, остановился, с интересом уставившись на сцену.

– Вова, не вздумай съе…ть, – предупредил я Степного. – Давай зажигать, некрасиво со сцены убегать.

И вот начали мы со Степным под «Кар-мэн» отплясывать, точно так, как исполняли на училищной дискотеке. То, что не удалось местным хореографам, вполне удалось нам. По-моему, никто даже и не понял, что на сцене не настоящий дуэт. Затылки бритые, черные комбезы, «косухи», очки, а отплясываем – дай бог так ноги Лемоку или Титомиру задирать.

Зал начал заводиться, многие стали отплясывать в проходах, послышался визг девчонок.

Под конец песни мы с Вовой прокатились на коленках прямо к краю сцены, упали на спины и потом выпрыгнули на ноги «подъемом-разгибом».

– Аааа! Оооо! Даааа! – орали восторженные зрители.

– Итак, ждем вас на нашем концерте через неделю. Мы – лучшие! Ворошилова в президенты! «Кар-мэн» зе бест! – орал в микрофон Эдик.

Пришлось от греха подальше убегать со сцены, чтобы не попасть в лапы буйствующих фанатов. Эдик опять умело ускользнул из кабинки, и по всему Дому офицеров слышались негодующие крики звукорежиссера:

– Да не я это! Не я-я-я!

«Косухи» и очки отдали костюмершам и пошли искать Федоровича. Минут через пять пьяненький «шеф» отвел нас в столовую, где мы с аппетитом поужинали. Пока переодевались в гримерке в парадку, Эдик все-таки обнаружил умывальник и туалет. Зеркал было много, и все они были подходящего размера. Хищно потирая ручонки, Ворошилов снял одно из зеркал и счастливо улыбнулся. Однако туалет оказался женский. Открылась дверь, послышались женские голоса, и Эдику пришлось спрятаться в кабинке. Пока вошедшие дамочки занимались своими делами, он сидел на унитазе и трясся от страха… К счастью, на этот раз все обошлось.

Зеркало вынесли через хозяйственный двор без каких-либо проблем. От Эдика отвязались, отправили его в училище. По дороге Ворошилов попался на глаза патрулю, но, убегая, зеркало не бросил. Разбил он его уже в казарме. Вернее, сел на него, рассказывая глупо хихикающему Рыжкову о своих приключениях. Я и Степной вернулись из увольнения только в воскресенье.